Siven's profile宁夏♭夏安手札PhotosBlogListsMore ![]() | Help |
碎很困了,还是想说两句,看手机电能支撑到几时了。 5点多起床去驾校,很冷,完全没有考试的感觉了,已经。我还是喜欢一个人面对,很多人七嘴八舌我就不知道自己要做什么。中午隔着窗子看见小安,挥半天手他也没瞧见我,和诺一样,我说过我就是在她面前站成一座塔,她也看不见我。跑过去抱紧他,心里舒服很多,中午也微微见了些阳光。 下午顺利过了,之后去练大路,油菜花很漂亮,很想去踏青,好吧我又想你了。被扔在郊外很久,教练和亲戚唠嗑完毕后我便回家。 每次这个时候,下班时候,都不愿去健身房,借口是这会人很多。回家吃掉一个菠萝,我爱菠萝。 和小安说了几句短信。首先要各自好好生活工作,然后才能好好相爱。这其实没有什么无奈的,不是么,夏?琐碎的快乐才会有满地阳光碎金般的曼妙乐声。 明天还要去驾校,晚上见晶晶。下午可能不去见小安了。太腻人不是好女孩。不过往后可能这周都见不到他了。小别小别。我想我们去旅游,很想。非常想。 接到van电话,很开心,虽然就3分钟的样子。保持联系。 还有悠悠的电话。朋友在,心安。 时而会想起dy,不知他现在过的如何。 晚上狂风大作,你睡着了吧,抱抱你,我也睡了。晚安,大家。 23/03/2009 阴天不焦虑手机ucweb总是不能正常登录饭否,不过我会想办法。
梦总是梦见一些无法挽回的事,被杀被弄残疾被强奸之类,着重点都是在回不去上。 应该是和bs有关。负罪感和想要回到从前和跑不过光速。 其实任何事情都是无法挽回的,当它们发生并留在过去时,就会留下它们自己的痕迹,influences. 我可能还是会惧怕Butterfly effects. 想小安,想他对我说的,我会给你一段normal relationship. 21/03/2009 梦(cont.)zwb:问你个问题 我:什么 他:哈哈哈哈哈 我:? 他:回答呀! 我:--# 他:快回答啊! 我:彭彭,他问了什么? 彭彭摇头 zwb:快回答啊! 我:@.@ 醒来笑死… 凌晨很早就会醒,也是失眠的一种。我要喝脑白金… 梦周遭社会很不稳定。住在学校。没有父母。有个叔叔晚上骑自行车来给我送钱,小心翼翼的,目光关切和善无奈。我便去学校超市,身后有人飞速奔跑,我心里打鼓,想起许多年前那次sexual harass. 他跑超过我,去超市边上的角落拿起一把刀。我想,目标不是我。装作镇定地走进超市,告诉自己,不过是红了眼的无聊男生的无聊的校园暴力。超市越往里走人越少,每拐过一个货价心都揪紧,有没有可怕的男人突然露出可怕的脸?我会不会看到不该看到的秘密?最终决定回去,越走越仓皇,几近落荒而逃,心里凉透透的害怕。不要过来,不要碰我,远一些,十米距离,慢一些…一个丧心病狂的男人冲过来,像一条狂犬病发作的大狼狗,我捂住耳朵护着胸口蹲下来尖叫,却没有声音,生生被吞掉。 第二个记得不清楚,似乎是在古代,一个弱小男人,在动乱中想保全自己,却不得心。总有奸笑着的人要害他看他受折磨。他去找官府寻庇护,官府却说他先前有什么罪,要给他戴枷锁,关进大牢,他跑开了。之后终因无法忍受精神上的恐惧折磨,主动让官兵把自己带走。走前他临时借宿的女人家母亲,走出来,摸着他的头,说去吧,孩子,我不怪你,我们等你回来。他看看女人,心里不是爱,眼里是贪求,贪求她的爱和宽恕和等待的许诺。女人终于没有抬头,看不见她的眼睛,只知道那是一张没有表情的脸。她不认识这个男人。她之前因这动乱失去了丈夫,原因不祥。 18/03/2009 学会正确减压我知道大家工作都很忙,事情多,人员杂,城市吵。签证的事,能有多烦,已经是最简单的电签了,之前那么多繁琐的事我都一个人做来了,而且也不觉得怎么样,现在不过盖几个章,打几个证明,就要这般大动肝火仿佛真的是什么不胜其烦的事情。
每个人都有压力都有烦闷和怨言,但是家人爱人亲近的人就理所应当是彼此的受气桶吗?为什么一定要大喊大叫,一定要给压力加热膨胀然后找一个小小的outlet让它剧烈喷发,一定要让自己在过度的发泄过后筋疲力尽,为什么不可以用更平和的方式更健康不会伤害到旁人的方式,让压力消散缓解,保持精力去欢笑。
我也会在心情不好的时候,习惯性地给家人脸色,事后会后悔,但是我也知道,伤口只能愈合,不能抹平。
要学会正确减压,越是压力大的时候,越要努力心平气和地说话做事,才能不颠三倒四又伤及无辜。
我爱你,你是我的宝,自然要把最好的给予你,怎么可以让你做我的心情垃圾桶。 17/03/2009 梦梦见又见毛毛,他问了我一些过往的疑问,我说了后哭的很伤心,我说我要去洗澡,他说好你走吧。我想的确已是一段过往的感情。 收拾洗澡的瓶瓶罐罐,小安说也要去,于是一起出门,他拎着我的袋子走在前面,我有点恍惚,远远地跟在后面。快上车的时候,我发现忘记向妹妹借校园卡,回去拿,他说那拜拜了。我说我的衣服呢?他说他没拿,隔着车窗对我坏笑。我回去了,含着棒棒糖出来,没找到袋子也没去借卡。小安的班车似乎开去了外太空,再没有了音讯,心里空空荡荡的感觉。 昨晚烧了水,突然很困,因为反复,心情很灰,没有洗澡便睡了,脸也没洗,这在原先是不能接受的。上床给小安短信,等着等着就睡着了,醒来发现抱着开着的手机辐射了一宿。上次,爷爷过世那天前夜,也是这样子。 小悠。 16/03/2009 新的一周继续折磨人的驾校 论文设想和修正中
这一周很开心 今天反复 想掐死自己
欲望无法铲除 只能修剪 我想我喜欢佛家的味道
我很想你 没了 看书去
P.S.我喜欢开心的菜园 喜欢爱心地
重看了'形而上与指边的默契',身体不舒服,看到anson登录,我浪费了一整天,难过的其实是可能白费了一周的努力。怀疑自己能否真的戒掉。 爱是一种信仰。我不停默念。生命的意义何在?Beauty & love. 12/03/2009 植树节下大雨不好植树的啊~
忽然就冷下来,等车的时候看见有人穿老长的羽绒服。风吹得头发要变成李莫愁。
下午4点多的时候教练来电话,让立刻过去。7点半到家。回来路上很郁闷地在一个小破加油站的脏兮兮的狭小的男厕将就了下,还总要跑去关那个被风吹开的门,要死。
肚子不舒服,这回可不怨我,我今天没有对它不好。
论文题目还是没有定下来,继续看书。
总是回忆那个细节,才会笑得很开心。希望我们能好好的。
p.s.【天蝎座一步一个脚印的一周。努力扎实、前景可期。运势由红翻黑,惊愕与挫折时起的这段期间,内忧外患威胁节节近逼,即将与某阶段人生硬仗正面交手,震撼力不可小觑。事业内部矛形争执不休,工作所托非人,意外状况更是打乱原有规划。财运欠佳,不宜经手公款。爱情是不折不扣。】
梦梦见一个孩子因为输了比赛被烧死,而且所有人都平静沉重地接受了这个现实,直播比赛的镜头在火点燃时移开了,节目结束曲响起,人群四散,孩子被绑在悬挂在柴堆的椅子上时,不哭也不闹。心里很难受,现在还在想着那个孩子,这个过程残忍又漫长。之前梦见一个和小a有关的,后来睡着后忘记了。醒来下雨了。昨天是35.9度,今天怎么就36.6度了,还是我大惊小怪?不赖床了,起来吧! 3月11周三第一天早晨很开心吃到甜甜的木瓜,去省图看acc,不是很专心,有点讨厌,估计是太久没有专心看书的缘故。中午一个人去吉祥,在馄饨汤里倒很多醋。下午没一会就接到电话,收拾书包转车去园区,路上不停手机上网查路线,最后一格电果然没有辜负我的厚望。
练到晚上,天全部黑下来,给anson短信,不知道自己在难过什么。
终于回去了,华灯初上。听了一脑袋骂,装了一肚子二手烟,委屈还不能说,有点累,陈男正好说陪我走回家,就不好和人家说我不回去,于是又没有去跑步。不过很久没有见他了,说说话还是很开心。
隔天洗头发是习惯了。姜汁没法让豆浆凝固得很好。京都念慈安甜得要死。苹果很好吃。晚上看悠悠的essays,明天定论文题目。小A,只有刚洗过的头发才能披着很舒服,第二天就一定要扎起来了。
小溪说要回来,很想她,给你买我最喜欢的花,嗯,我才不管你喜欢什么。
关于爱情,迷过多少路,撞过多少南墙,哭过多少回,夏,不希望你再做那个又傻又可恨的丫头。
有点难过,睡一觉就会好的。而且事情这么多。
其实,到底该如何去经营一段感情,一点概念都没有。错了许多回,记性似乎却没有见长。只是害怕,害怕一错再错。
嗯,其实我是太懒又畏难,爱一个人太幸苦,于是想要一步登天,而显然天都峰是要手脚并用一步步爬上去的。
不说了。我觉得我真的要学学唱歌了。shine,陪练陪练~~~
11/03/2009 小记一笔上午磨蹭半天出门,找了半天见到小A,图书馆转了一圈后去食堂,感觉很不错。小A说科大很排外小家子气,不比浙大海纳百川有容乃大,忽然就不知道安大是什么校风,连一点模糊的形象都没有。饭后在西区的池塘边走走坐坐。【含糊和不确定不一样的。】然后去南门坐校车去新区。打发小A去图书馆,自己去考自恋男的试,抄了半天不知道可凑齐60分,反正大家一起走了,就没多管。说是要定题目联系导师了。不错。
傍晚绕了大半个天鹅湖,没想到这么大,结果还是没有绕完,小沙滩,下次再去了~
回科大喝粥,小A这几天肠胃不好,我们吃很少,也蛮清淡。我其实很喜欢素食。
晚上看了Bridge To Terabithia,没大明白,去豆瓣找了一个影评,感觉不错,贴在下面。
【不是魔幻,是一个男孩的成长历程,以及他的心灵启蒙老师——邻家女孩。成长,以及成长的烦恼是个永恒的话题。 决定以后看电影要用心些,多留意多思考。 今天借了《芒果街上的小屋》,很喜欢的小故事。
说是要23点睡觉的,回来吹了很多冷风,看见有牛奶,就捣了生姜做姜撞奶,费了些时间。
晚上和小毛电话,问我最近吃饭怎么样。总是为这种别人看来很正常普通的事情,让朋友为我担心,自己也过意不去。
明天开始测基础体温,吃黄体酮,妈妈说你要不晚上吃吧,孕激素吃了可能会恶心,我说那不错,正好可以少吃一些。
其实累了,去睡了。抱抱你。 09/03/2009 生死朗读忽然时间变得凝重,空气沉沉压过来。
一是Anson可以说关于基督可以说关于更大的话题的serious words,敲在msn上只是几行字,也没有太多的观点更没有说教,但是每一个字仿佛都有生命,我不是看到一个句子的meaning,而是听到那种语气,那种我还难以独自一人承受的语气,一句话,说出来,是两个人share,而由我的想象中变成声音,就只有我一个人听到。(只是记录当时真实的感觉,虽然没法表述让他人能够empathize.)思考才会有痛苦,这一点很早安妮就告诉过我。
二是<The Reader>,Hanna为自己不识字而羞耻,不惜以自由为代价,她守着这个秘密的弱点走完一生,却一生都没有发现自己真正的弱点是不敢面对真实的自己。而在说出真相面对羞耻与保持沉默求得体面之间,Michelle做出了与Hanna一样的选择。
【个人尊严与羞耻感乃一枚硬币的两面。内心有着深刻羞耻感的人,往往外表会表现出特别的自信和尊严。这样的人也常会为了维护住自己的高大形象,不惜以谎言掩盖内心的羞耻。内心藏有的秘密越多,他们需要的遮羞布也就越大,拥有权力(以获取安全感)的欲望也就越强烈。】
Hanna【如果没有人理解你,那么也就没有人有权力要求你做出解释说明。】
《奥德赛》【奥德修斯回来不是为了留下,而是为了重新出发。这个运动是有目的的,同时又无目的,是成功的,同时又是徒劳的。】
昨晚睡前和朋友聊msn,很开心,泡泡脚将近1点,结果4点多就醒来,非常不愿意继续,遂起身翻书,想起答应给自己买earrings,淘宝转了一圈,起床继续昨天的活打扫房间。
下午出门见刁刁。先去城隍庙买了纽扣,人太多又杂乱吵闹,有一瞬失控,对妈妈几近哭求的声调,说快一点啊快点走啊我要出去!像在水里被人捣一下就会惶恐仿佛要淹死,如果她的手不离开,继续挠我或要抓住我,我甚至会失控地惨烈尖叫。
和刁刁一起很开心,很多时候,我很喜欢那种aggressiveness和self-centeredness.
晚上把嗓子咳破了,说不出来话,没有接毛毛的电话。
我想我太容易倾己所有,素面不设防迎向喜欢的人们。
Anson告诉我巨蟹辛苦要筑一层坚硬的外壳,是为了保护内心的纯净和柔软。
如果筑壳是为了防御,那是passive,如果是为了保护,则是active.
其实幸福没有大小和尊卑之分。 08/03/2009 天黑请闭眼昨晚由于bs的缘故没有睡好,嗯,主因,次因是考试,夜里醒来无数次,次次梦见考完了已经是下午了,自己在做什么什么,醒来发现还没有考,一阵郁闷。。原来噩梦还是蛮好的,至少醒来的时候会觉得虚惊一场,劫后余生,美梦醒来只是失望。。
于是早晨很早就起来了,头很重,考完试没有任何感觉,知道自己做得不好,但不很care,这样不思进取啊。。去图书馆还书,好想好想泡在里面看书看到日月无光。路上居然在高架上看见shine,两个人在各自飞奔的车上大喊大叫。
中午出太阳了,和小毛通完电话,打算整理房间书桌,摆开阵势后发觉过程过于艰巨。。MM正好喊出去,遂丢下一地的书和废纸,决定晚上睡废纸堆。
匆匆洗澡去科大EPC杀人。anson貌似没有认出来我,呃,我长得比较没有特点吧。。
其实不知道自己到底是个安静的人,还是聒噪。不过晚上很开心。谢谢Anson那么冷还陪我等车。
说好过节要去买内衣的,现在不知道会不会买了,人太多。到处都在打折,其实薪水也在减。偶尔会盘算带哪些衣服出国,最近天天穿粉色棉袄,仿佛在对即将被抛弃的衣服说对不起。。
周二还有个小考试。加紧学车。空闲看书,acc,hr,french,还有stacy送的漂亮bible。
据说3月有场不错的电影,盘算要去看。
天黑早点睡吧。
07/03/2009 你会回头么什么是后悔 从进入安大那天起 就已经不知道
你会回头么 剥着核桃的时候这样问自己 我想不会 单纯多可贵
很不想更新 因为今天过得很不好 而且明天要早起考试 过得不好伤害自己的时候 不愿更新 把头埋进沙堆里 不想去科大了,不喜欢在破破的教室里一个人守着一杯茶。而原来在图书馆也会难耐,特别是不够暖的时候。为什么要让我在夏天刚刚到来的时候又飞去过冬天呢。想shine,想挽着他的胳膊走在医科大,笑他一路不停和人解释这是我妹,想和他一起吃饭,听他骂我怎么不吃啊,又怎么吃这么多啊,想他在自习教室故作叹气说我们怎么就不是情侣呢,想他面无表情地和我说,我不同意,你不要去。
还是提前回家了,还是反复了,胃有一瞬很疼,有一种自虐的变态的快感,希望能就此死掉。然而连死掉的权利都没有。 扔掉堆积的凤梨酥的空盒,那么难过,难过得我变得如此丑。
晨晨来借硬盘盒,我头低着都不愿打招呼说拜拜,只觉得自己这样难看。
我想也把sugus塞进胃里然后扔掉包装纸,却难耐它太甜。为什么要这样,物质本没有意义和思想和感情。
Anson还在实验室吧,毛毛或许在写文档理PPT,小溪还有学校里的同学。没法想下去,我是如此浅薄。
我很想走了。
其实,晨晨都不说一个字,我这点又算什么。
加油,我们要加油。不回头,不后悔。来不及。 05/03/2009 天干物燥感觉没有感冒,但是小咳嗽,白天在图书馆觉得脸干得紧绷绷的,难道是急剧长胖皮肤来不及撑开?呃,好冷。。下午小见阳光,天有微微晴。
上午不乖。10点离家,去了徐阿姨那,疼啊,不过也就一会功夫。美丽是要付出代价的,呵呵。
在吉祥吃荠菜虾仁馄饨,你饿吗,为什么要这样填塞你仅有拳头大小的胃?它陪你一生,为什么不相互善待?
小暗陪我上自习。越来越热,感觉脸变成大红苹果,又红又圆。今天早晨发现一条裤子穿不上了,OMG. 可是我减肥的决心一点都不坚定。
关于专八,不想多说。
小叔乐呵呵要请我吃饭,我笑着和他说,哎呀我去不就行了嘛,人家没空呀~ 《Lie To Me》里提到,真心的笑,眼角是会有笑纹的。
傍晚打水看见淡淡夕阳,小幸福的感觉。比起来,我更喜欢夕阳,羡慕小王子能挪一挪椅子就一天看50次日落。
从此是路人么?下午一直不很安静。后来和大瑜说,不会介意,不会较真,心里舒服很多。想起他曾告诉我,感情只要你装它在口袋,往前走,就会不离不弃。
晚上走路回家,在百姓缘买了乌鸡白凤丸,sugars,一些零碎花茶,又去喜客多给妈妈买了米老头,给自己买了凤梨酥。回来妈妈还没有回来。其实我蛮喜欢回家时灯是黑的,因为想要开灯泡茶等妈妈回来给她开门。牛奶糖和凤梨酥放在桌边,没有拆封,舍不得,我想看着它们。
阜阳路的广玉兰或含苞或已绽放。想起去年的这个时候,和诺诺从丰乐生态园回来,一个人夜里路过这里,站在那一树开得最繁茂的白色花儿下,给毛短信。不流于小感伤,但要珍惜小感动。
妈妈回来给我带了只黑色的小帽子。
和几个好朋友打算一起买S&C里Carrie的项链,没想好是买金色的还是银色。
祝贺小溪法硕好成绩!也为所有其他朋友祝福。
想剪刘海。 04/03/2009 3.4闹铃没响就醒来,怎么哄自己都睡不着了。刷完牙后眩晕,不消失。喝了牛奶吃了热腾腾的早餐还揣了个苹果。出门依旧晕。脸色不好,似乎又长胖了,还是浮肿?想想还是裹了件羽绒服,毛衣毛裤,很严实哈。
走到新亚,看见陈男憨憨地拎着一袋包子冲我傻笑,也乐起来。上车有点恶心。后来好了。
今天很排斥上车,开始是因为记不清点,害怕,后来陈男走了,车里瞬间沉默下来,很无趣又压抑,像阴着的天,不过比起下雨还是好了不知道多少倍。用手机上msn,看见anson在线,觉得奇怪,因为才11:20,发消息过去结果失败,又没有fetion,作罢。
从头到脚都是黑色的,毛衣辫绳也是,又木着脸不说话,有种夹缝谋生的怪异感。
小暗替我盖好章交给思迈,一切顺利,relieved.
午后口渴要命。心情烦闷,下车乱晃,想了半天,打给MM,结果她在手术,不自觉哼邓丽君的《我只在乎你》。看看msn,没有谁能说上话的,在fetion上乱搅和了一通,匆匆又下线。毛毛短信来时我已经不想说一句话。下午在训练场看见小暗,很惊讶,买了水溶C100给我,谢谢。
教练么,可以说他小市民,也可以说是老江湖。人情世故,我不懂的太多,懂却拉不下脸面去做的,更多。一个从小就不喊人,嘴巴一点都不甜的年轻人,真的要改变么?不情愿,非常。
情人节的玫瑰早扔了,剩下几棵竹子插在桌上。想想有点难过,你怀中满满爱意的花束,仅仅是她桌前短短一时的点缀。反过来,也一样。希望所有人都能珍惜爱自己的人,善待他们。
东北大米果然很好吃。
洗澡的时候妈妈突然说:你不要出国了吧!我:。。。
略略浏览下Anson的东东,果然很强大。怎么说呢,学业,或者事业,与生活,我们都在寻找那一个平衡点。我迷失了蛮久。引用【Every ebb awaits an overwhelming flow!】
挂断毛毛的电话,我叽歪的比较多,其实很想听他说他的today&tomorrow的。 03/03/2009 阴天,就已经很感激了。早晨出门,阴天,地上露出干的地面,就蛮开心。
教练很和善地对我说话,关心地交代各个细碎小节。心里很感激,这种慈父般的眼神口吻,于我是陌生的,虽然也知道爸爸自然是很爱我的。就像去年实习,陈主任和我说话,说着我竟然都要落下泪来。呵呵,据说现在是慈父严母型的家庭格局了,其实对于这种角色扮演不是很喜欢。
考试前有一小时空闲,没事做,走在元一附近,想起很久之前的夜里那些拥抱和温度,和你和他和她和他们。元一不常来,然而就仅仅是路过,也总是给人nostalgia的感觉。
于是去了诺诺家,大懒猪还在睡觉,我走时还把等关了好让她继续睡。。诺说不去Canada了,留Singapore工作。好嘛好嘛,以后来Sydney嘛~
在岗集遇见张南逸,很开心。不过她没有过,小难过。我撞杆了其实,但过了。扯下脖上的挂牌时,右耳的耳钉掉了,没寻见。Anson说你难过吗,难过,因为是宋慧乔的一对小熊耳钉,现在只剩一枚了,sigh.
下午因为盖章的事,郁闷了一场,幸好暗答应帮忙,谢谢你,对你我都不知道该说多少谢谢了,也谢不尽。希望明天能顺利盖掉,然后把表交掉。
下午接到毛毛电话。平静的愉悦。
晚上fetion上看见陈男,说了考试和明天练车的事,蛮开心,虽然不爽练车,但是至少是和朋友在一起。今天候考候到紧张候到身上开始抖,他的短信和妈妈的短信一起来,嗯,小开心。
从岗集回来的时候,8个人包的小面包,一人5块。当时我和南逸扮演的是小姑娘的角色,但也很喜欢动员大家凑人数包车的那个人,喜欢看到自己也能这么active,aggressive一些会更好,anson说我有交际能力,嗯,不能说有能力,但我相信我有潜力,挖掘挖掘~
会有那么一天,from then on,我会如爱玲所言【那些晚上安稳稳睡下的人有明天知道自己的明天在哪里】,会如安妮【一日 醒来 对窗沉默】明眸皓齿 灿若桃花。 照照镜子,没有最圆,只有更圆,啊啊啊! |
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